Stránky jedné optimistky

Děti - Murphyho zákony

 

Všichni dospělí byli nejprve dětmi, ale málokterý si to pamatuje.

                                                                  

                                                                        Saint-Exupéry

Tak to jsou oni. Někdy zlatíčka, jindy příšerky.

 

Tato rubrika je věnovaná všem optimistům, kteří se rozhodli mít děti.

RODIČOVSTVÍ  VŠEOBECNĚ

Nejlepší rady:

 1. Doufejte v nejlepší

 2. Připravte se na nejhorší

 3. Milujte je, nezáleží na tom jací jsou.

Dodatek:

Čím více očekáváte, tím zklamanější budete.



O trpělivosti

 1. Nepoznáš meze své trpělivosti, dokud nemáš děti.

 2. Od dětství budou tvoje děti odhalovat tyto meze a tlačit tě za ně.



Nejlepší případ ze všech:

 Když nebudete zrovna šílet ze svého muže, tak se o to postarají vaše děti.



Úplně první zákon rodičovství:

Opravdu nikdo by si to s vámi nechtěl vyměnit, ale každý myslí, že by to dělal lépe.



Druhý zákon rodičovství:

 Ti, kteří myslí, že by to dělali určitě lépe, dělají pěkný zmatek, když mají šanci se projevit.



Test duševního zdraví

Jestliže si myslíte, že potřebujete psychoterapeuta během letních prázdnin, počkejte, dokud se nevrátí vaše děti zpátky do školy a uvidíte, jestli příznaky budou trvat i nadále.

 

POČETÍ, TĚHOTENSTVÍ, POROD

Zaručeně plánované těhotenství:

 1. Řekněte svým rodičům, že jste se rozhodli nemít děti.

 2. Pořádně se zadlužte

 3. Přestěhujte se do drahého apartmá o jedné ložnici a zaplaťte na tři roky dopředu.

 4. Kupte si dvoudveřový sporťák.

 5. Zhubněte pár kil a buďte ráda, že vám padnou všechny šaty.

 6. Zapište se do seznamu zájemců o adopci.



Trvání těhotenství

Těhotenství slonice trvá 2 roky, u lidí se to pouze zdá být tak dlouhé.



Poučka o štíhlém pasu

Udělejte si fotku svého štíhlého pasu, jakmile je jisté, že jste v tom. Možná, že už ho nikdy neuvidíte.



Jak používat "mateřský břich"

1. Používej ho jako podložku pod knihu.

2. Používej ho jako televizní stoleček.

3. Používej ho jako zařízení sloužící pro plavení po vodě.

4. Používej ho jako součást obleku pro Mikuláše

5. Používej ho jako omluvu (výmluvu)



Zákon o porodních bolestech

Čím vyšší stadium porodních bolestí, tím horší naschvály.

1. Vaše auto odmítá nastartovat.

2. Na nejkratší cestě do porodnice je nové staveniště.

3. Zvolili jste špatnou cestu a zabloudili jste.

4. Přijedete na železniční přejezd a právě přijíždí nákladní vlak.

5. V okolí porodnice nemůžete najít místo k zaparkování.

6. V kartotéce nikdo nepřijímá

7. Nemáte správnou průkazku pojištěnce.

8. Porodník hraje golf a není v dosahu.



Neklidný protiklad

Jakkoliv pravidelné a silné jsou stahy, rodící matka je vždy klidnější než řidič. Dokud není v nemocnici.



Tajný kód porodní asistentky

Když porodní asistentka říká - stahy - ve skutečnosti se jedná o bolesti.



První slova po prorodu

Anglické matky říkají: "Blimey."

Irské matky říkají: "Forth and begorra."

Italské matky říkají: "Mama Mía."

Německé matky říkají: "Auch du leiber!"

Francouzské matky říkají: "Saire Bleu."

Židovské matky říkají: "Oy Gevalt"

Norské matky říkají: "Oof da"

Španělské matky říkají: "Oy Caramba"


Přeložíme-li tyto výrazy, pak mají podobný význam - a sice: "Hrůza...Do čeho jsem se to dostala?"

Kdo to říká?

Potom, co jste přežila dlouhotrvající a bolestivý porod, váš manžel bude tuto zkušenost popisovat slovy: "Byla to hračka."

Jak poznat svoje vlastní dítě

Jenom to dítě, které na kojeneckém oddělení nespí, huláká, divoce mává rukama ve vzduchu a kope do pokrývek, je vaše.

SOUROZENCI

Zaručeně plánované 2. dítě

1. Řekněte svým rodičům, že jste se rozhodli pouze pro jedno dítě a že chcete tímto

   způsobem částečně řešit světovou populační krizi.

2. Pořádně se zadlužte

3. Kupte si drahý dům o dvou místnostech.

4. Prodejte veškerou výbavičku po 1. dítěti ve výprodeji

5. Oživte svůj šatník novou po-mateřskou garderóbou

6. Konečně naučte svoje první dítě spát celou noc.



Perspektiva 2. dítěte

Jakmile máte druhé dítě:

1. Oceníte moudrost těch, kteří se rozhodli skončit u jednoho.

2. Pozastavujete se nad moudrostí těch, kteří mají tři nebo čtyři děti.

3. Pochybujete o duševním zdraví těch, kteří mají 5 nebo více dětí.



Rada ohledně odstupu

Optimální odstup mezi dvěma dětmi je rozdíl jedné generace.



Nepřímá pohroma

Nejrychlejší způsob, jak přijít o rozum, je snažit se usmířit konflikt mezi vašimi dětmi.

Dodatek

Neexistuje žádný detektor lži, ani pravdivé sérum, které může rozhodnout, kdo ze dvou batolat udeřil první.



Kvocient hádky

Schopnost dvou sourozenců vytrvat v hádce je limitována pouze jejich potřebou spát.



Faktor obviňování

1. Když odtrhnete dvě děti, které se "praly", obě budou říkat: "On začal."

2. Dítě, které začalo řvát jako první. je to, které prohrálo.

3. Dítě, které řve hlasitě, je to, které začalo rvačku.



Jména

Čím více dětí máš, tím více jmen budeš volat, než se strefíš do jména dítěte, které je voláno k telefonu.

JÍDLO

Hledisko přitažlivosti podlahy

1. Jestliže je to na podlaze, pak to rachle pohltí ústa vašeho dítěte.

2. Jestliže je to v ústech vašeho dítěte, pak to bude rychle na podlaze.



Poznámky k výživě

1. Jestliže je to zelené, je to fuj...

2. Jestliže je to slaďoučké, je to mňam...

3. Jestliže je to dobré pro tebe, zapomeň ne to.



Faktor hladu

1. Když sedí za jídelním stolem a večeří, nemají hlad.

2. Když jsou v autě, hlad mají.



Faktor pozoruhodnosti

Vaše děti nebudou jíst nic nového, dokud to nebude:

1. Silně osmažené.

2. Úplně pokryté kačupem.

3. Posypané solí

4. Zabalené v nádobce na rychlá jídla.

5. Zapečené s polevou

6. Pocukrované

7. Plavájící v sirupu.



Paradox s obědem

Čím méně vašich dětí jí oběd, tím pravděpodobněji více jich bude žádat o moučník.

Dodatek

Dětská chuť na sladké je téměř nekonečná.



Test výživy

1. Čím déle vám trvá příprava jídla, tím déle zůstane nedotčeno.

2. Čím výživnější je jídlo, tím energičtějíi děti volají: "FUJ."



Poslední maličkost

Brčka nejsou na pití, ale na:

1. Zadržení tekutiny (srkáním, přiložením palce na opačný konec)

2. Dělání bublinek v nápoji

3. Střílení neboli "flusání" papírků do něčího oka.

 

SPÁNEK
Taje dřímoty

1. Ve chvíli, kdy vaše neúnavné, zlobící dítě konečně usnulo ve vaší náruči, zvoní telefon.

2. V tu cvíli, kdy položíte dítě do jeho postýlky, probudí se.



Past dřímoty

1. Čím méně si děti zdřímnou, tím unavenější jsou.

2. Čím méně si děti zdřímnou, tím unavenější jste vy.



Univerzální rutina

Co říká každé dítě poté, co mu řeknete "dobrou noc".

1. mám žízeň.

2. Chci na nočník

3. Chci pochovat.

4. Mohu slyšet ještě pohádku?

5. Pod mou postelí je příšera.



Rodinné postelové blues

Čím menší je vaše dítě, tím větší prostor ve vaší posteli zabírá.

 

OBLÉKÁNÍ

Dilema s oblékáním

1. Čím dražší model dítě má, tím obtížnější je ho obléci.

2. Čím déle trvá oblékání, tím rychleji se dítě svleče.

3. Činnost - prskání a plivání dítěte je v přímé úměře s oblékáním sebe i dítěte.

Dodatek

Čím dražší je model, tím rychleji z něj dítě vyroste.



Axiom přitažlivosti

Čistý podnikatelský oblek přímo vábí dětské slintání, chlupy koček a jiné radůstky.



Oblékací konstanta

1. Jestliže vaše druhé dítě je opačného pohlaví vzhledem k prvnímu, budete muset koupit novou výbavičku.

2. Jestliže vaše druhé dítě je stejného pohlaví jako první, ale narodilo se v jiném ročním období, musíte koupit novou výbavičku.



Předpověď počasí

Když prší, vaše dítě nechce holinky.

Když je chladno, vaše dítě nechce bundu.

Jakékoliv je počasí, vaše dítě si nevezme na sebe to, co chcete vy.



Svědomitost v oblékání

Čím dražší je bunda, kterou nosí vaše dítě do školy, tím pravděpodobnější bude:

1. Roztrhaná kapsa během odchodu

2. Zanechaný nesmazatelný značkovač v kapse po celý den - samozřejmě bez uzávěru.

3. Půjčení kamarádovi.

4. Ztráta.



Diktát módy - náctiletí

1. Jestliže jim to sedí, ale není to moderní - nebudou to nosit.

2. Jestliže jim to sedí, je to v módě, ale není to výrobek slavné značky - nebudou to vůbec nosit.

Dodatek

Když koupíte náctiletému jako dárek něco na sebe, nejpravděpodobnější odpověď, kterou uslyšíte, bude: "Jenom magor by si mohl toto vzít na sebe."

KOUPELNA, WC

Splachovací formule

1. Děti zřídka splachují záchod.

2. Když máte společnost, děti nikdy nesplachují záchod.


Kacířství s mytím rukou

Jakkoliv často jste říkala svým dětem, aby si myly ruce před obědem, budete to muset říci znovu.


Výjimka s mytím

Pouze jednou si vaše dítě umyje dobrovolně obličej a ruce, a sice když dojí čokoládový dort, který jste upekla pro společnost, neboť chce skrýt "důkaz".

Dodatek

Důkaz bude na ručníku v koupelně.

 

KOMUNIKACE

Decibelová doktrína

1. čím hlasitěji ječíte, tím méně vás slyší.

2. Čím méně vás slyší, tím hlasitěji musíte křičet.


Jak zlepšit komunikaci v rodině

Úplně nejlepší způsob, jak nažhavit dorozumívací linky se všemi dětmi, je jít spát brzy samozřejmě se svým manželem, zapnout romantickou hudbu a zamknout dveře od ložnice. Vaše celá rodina se brzy rozprostře nedaleko dveří od ložnice a bude do hloubky probírat neodkladné záležitosti.


Zákon telefonování

1. Když zvoní telefon, je to pro vašeho náctiletého.

2. Když příjde účet za telefon, je to pro vás.


Úseky komunikace

1. Kam jdeš? Ven.

2. S kým? S kámošem.

3. Co budete dělat? Nic.

4. Kdy se vrátíš? Později.

ZDRAVÍ

Nenadálé příhody

1. Jste sama s dítětem

2. Všechny obchody jsou zavřené

3. Venku zuří sněhová vánice

4. Auto nestartuje

5. Nemůžete se dostst k lékaři

6. Je pátek večer a před vámi 2 dny volna


Hra s čekáním

1. Čím více naříká vaše dítě, tím déle budete muset čekat v čekárně před prohlídkou.

2. Čím déle čekáte v čekárně, tím déle budete muset čekat v ordinaci.

3. Čím déle čekáte v ordinaci, tím méně času bude moci s vámi doktor strávit.


Pozemský faktor

Čím polekanější jste, když se přihodí nějaké zranění, tím hlasitěji bude vaše dítě křičet.


Výběr povolání

1. Jestliže nedovolíte svému synovi, aby si hrál na doktora - až vyroste - bude gynekolog.

2. Chlapec, který si hrál na doktora se všemi dívkami ve vašem sousedství - až vyroste - bude kněz.


Rychlé uzdravení

Vaše nemocné dítě se bude cítit mnohem lépe, jakmile školní autobus opustí zastávku.


Vztah počasí a zdraví

1. Jestliže je vlhko, vaše dítě chytí rýmu.

2. Jestliže je sychravo, vaše dítě chytí chřipku.

3. Jestliže je horko, vaše dítě bude dehydrováno.

4. Jestliže je nádherně, vaše dítě si hraje venku a utrhne si jedovatý břečťan.

   

POHROMY A NEHODY


Přitažlivost louží

Čím větší a špinavější louže, tím je pravděpodobnější, že se v ní bude čvachtat vaše dítě v nových botách.



Případ rozbité vázy

Je snažší slepit vázu, než nalézt dítě, které ji rozbilo.



Čisté povlečení

Noc potom, co jste vyměnila povlečení v postýlce, bude mokré.



Proměnlivost hodnot

Ať je jakkoli vysoko vaše polička s rodinnými klenoty, vaše dítě je určitě najde a vždy také najde způsob, jak to všechno rozbít.



Záruka rozbitnosti

1. Jestliže je to rozbitné, vaše děti to rozbijí

2. Jestliže je to nerozbitné, vaše děti to rozbijí

3. Když je to rozbité, očekává se od vás, že to spravíte.



Pravda o hračkách

Čím dražší hračka, tím je pravděpodobnější, že bude rozbita nebo zapomenuta do pěti minut po vyndání z krabice.

     -NÁCTILETÍ

Výstraha tornáda

Pokoj vaše teenagera - náctiletého se podobá místu, kde řádilo tornádo. Potom, co se uklidil.


Zákon iracionalita

Náctiletí nejednají racionálně, dokonce ani tehdy, když všechny další možnosti byly vyčerpány.


Muka náctiletého

Cokoliv si oblečete nebo řeknete na veřejnosti, bude přivádět vašeho náctiletého do rozpaků, ba co víc, bude nad tím kroutit hlavou.


Výstraha

Nesmějte se, nezpívejte, netančete.


Dvojitá výstraha

Kvůli lepším výsledkům - nedýchejte.


Pravidla selektivní odpovědi

Náctiletí si pamatují a opakují vaše přezdívky, ale zapomínají na své sliby mýt nádobí.


Výstraha komplimentu

1. Jestliže váš teenager říká: " Jsi skvělá , mami," určitě si chce půjčit vaše auto.

2. Teenager, který říká: "Jsi nejlepší na celém světě," chce si vypůjčit vaše auto plus peníze na benzín a výdaje.

3. Teenager, který říká: " Jsi nejlepší v celém vesmíru," si chce přisvojit vaše auto.


Zvláštnost

1. Náctiletí začnou být sdílní, když jsou v koupelně.

2. Neslyšíte ani slovo, protože dveře jsou zavřené a teče voda.


Vyjímka mrzutosti

Náctiletí jsou mrzutí, až rozmrzelí. Vyjma toho, když telefonují.

PRARODIČE

Obhajoba prarodičů

Nikdy nemůžeš docenit, jak těžce a obětavě pracují tvoji rodiče, dokud nemáš vlastní děti. A proto jsou tvoji rodiče tak šťastni, když je máš.



Pravidlo dobrých a špatných genů

1. Všechny špatné rysy se dědí ze strany rodiny pana chotě.

2. Všechny dobré vlastnosti se dědí ze strany tvé rodiny.



Rozmazlování - jako sport

Čím přísnější budete na své děti, tím více se budou vaši rodiče snažit je rozmazlit.



Dobrá rada nad zlato

Tady jsou tři důvody, proč odmítnou tchýni, která se nabízí, že ti pomůže s dítětem.

Pamatuj, že ti znamená:

1. Další hladový krk.

2. Další člověk, po kterém budeš uklízet.

3. Uslyšíš více nechtěných rad, než bys mohla během svého života splnit.



Test času

Babičky, které cukrují s dětičkami, pomalu ztrácejí zrak a sluch, a už zapomněly, co to je, starat se o dítě.

 

 

Free CursorsMyspace LayoutsMyspace Comments