Stránky jedné optimistky

Děti

Příznaky pokročilého mámovství

Počítáte kapky polevy na každém dětském dortíku, abyste se ujistila, že všichni mají stejně.

Chcete si vyřídit účty s dítětem, které rozplakalo vašeho syna a rozbilo mu jeho oblíbené autíčko.

Schováváte se do koupelny, abyste mahla být sama.

Vaše dítě zvrací a vy to chytáte do dlaní.

Při hostině zvrací dítě někoho jiného, zatímco vy klidně jíte dál.

Zvládáte umění vršit neskutečné množství palačinek a omelet na talíř, aniž by se vám zřítily.

Vaše dítě trvá na tom, abyste mu v hale hlavního nádraží četla nahlas pohádku "Byl jednou jeden nočníček", a vy to beze všeho uděláte.

Zastáváte pevné morální zásady, pokud jde o hračky - zbraně; vaše dítě vykusuje topinku do tvaru pistole.

Doufáte, že kečup je zelenina, protože je to to jediné, co vaše děti jedí.

Přesvědčujete děti, že supermarket není žádný nudný obchod, ale muzeum hraček.

Nemůžete se smířit s myšlenku, že syn už má děvče.

Ještě míň se vám líbí, že by se mohl oženit.

Přistihnete se, že manželovy svačiny vykrajujete do neobvyklých tvarů.

Na videu pokaždé zrychleně přejedete scénu, kde lovec střílí na maminku kolouška Bambiho.

Stáváte se členem tří akvaristických klubů, protože vaše děti milují žraloky.

Vytáčí vás, když se první měsíc ve škole na vás dítě lepí a nechce se od vás odloučit, a pak vás rozčílí, když odchází a ani se neohlédne.

Nemůžete přenést přes srdce, že byste dala pryč věci po miminku - je to tak definitivní...

Slyšíte hlas vlastní matky, když říkáte: V těch nových šatech? Opovaž se !

Přestáváte kritizovat, jak vás vaše matka vychovávala.

Přišla jste o spánek.

Šmouhy na obličeji svého dítěte otíráte kapesníkem navlhčeným vlastními slinami.

Přečetla jste si, že průměrné pětileté dítě vysloví 437 otázek denně a cítíte hrdost nad tím, že vaše dítě je nadprůměrné.

Říkáte nejméně jednou denně: "Na tohle já se prostě nehodím," ale víte, že byste to všechno nevyměnila za nic na světě.

 

Free CursorsMyspace LayoutsMyspace Comments