Stránky jedné optimistky

Humor - texty

 

 

"Humor je boj s lidskou hloupostí. V tomto boji nemůžeme nikdy vyhrát, ale nikdy v něm nesmíme ustat. Ovšem pozor na zmýlenou: ten, koho považujeme za blbce, považuje za blbce nás. Jde o to nevyvraždit se."
Jan Werich

 


Hantýrka prodejců výpočetní techniky

NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.

ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.

NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.

JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.

JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.

POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.

KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.

TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.

VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.

POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.

VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.

REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.

FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, pročto vypadá tak, jak to vypadá.

VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.

BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.

PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.

RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.

PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.

SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.

VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.

NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.

SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků ministersta obrany.

ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.

NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.

SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.

SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.

ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

   

TROCHU  JINÝ SLOVNÍK  CIZÍCH  SLOV


A
Agentura - zástupce ústřední rady odborů
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál

B
Balkon - příkaz k vystěhování žida
Bimetal - dekorován dvěmi medailemi
Bigotní - označení desky K. Gotta z obou stran 

D 
Dekadent - desetizubý
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim

E
Emancipovaná žena - žena, která má za manžela Emana a on je ...

F
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast

G
Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského Svazu

H
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo

K
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oda na kata 
Kramflek - flek po krámech
Kon tiki - židovské hodinářství
Kondom - volání na žida, aby šel domu

L
Langusty - záhumenek bývalého prezidenta

M
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Manažer - pobídka muže k jídlu
Mandolína - zvolání na línou Marii
Marcipán - muž v březnu rozený

O
Okarina - svod z okna
Onanie - je mu smutno

P
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - poslední slova mistra Jana
Paraple - rozlouření s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, který tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po příslušníkovi VB
Popmuzik - pravoslavný kněz hrající na garmosku 
Prokuratura - výlet pro kohouta
Prostata - požádej otce
Pták Ohnivák - pták, který ohnívá
Puding - inženýrský institut

R
Rigoleto - rigol na sovětské dálnici
Rokfor - vtip roku

S
Silikóza - prostředek k zesíleni poprsí
Silikon - dotaz na rasový původ
Sperma - slovenský příkaz zbij mě
Stenograf - zapisovač vzdechu
Stožár - dva padesátižáry
Syndetikon - oznámení židovi, že mu jde syn
Synteticky - šišlavě řečeno bratranec
Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti

T
Tatarak - povzdech malého ráčka, že má tátu raka
Telefon - mladé krávy šlechtického původu
Trepanace - hanák objednal tři velké rumy 
Tupolev - mentálně zaostalý král zvířat

V 
Voliera - současnost

Z
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH

Také často používáte ve svých e-mailech smajlíky ? :-))

(-: Uživatel je levák
%-) Uživatel se díval na zelenou obrazovku nepřetržitě 15 hodin
:*) Uživatel je opilý
[:] Uživatel je robot
8-) Uživatel má sluneční brýle
B:-) Uživatel má sluneční brýle na čele
::-) Uživatel má normální brýle
B-) Uživatel má brýle s umělohmotnými obroučkami
8:-) Uživatel je malá holčička
:-)-8 Uživatel už je velká holka
:-{) Uživatel má knír
:-{} Uživatel má namalovaná ústa rtěnkou
{:-) Uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed
}:-( Uživatel je paroháč
:-[ Uživatel je upír
:-E Uživatel je upír s vyceněnými zuby
:-F Uživatel je upír s jedním zubem chybějícím
:-7 Uživatel právě učinil křivé prohlášení
:-* Uživatel snědl něco kyselého
:-)~ Uživatel slintá
:-~) Uživatel je nachlazen
:'-( Uživatel pláče
:'-) Uživatel pláče štěstím
:-@ Uživatel křičí
:-# Uživatel nosí šle
:^) Uživatel má zlomený nos
:v) Uživatel má zlomený nos, ale na druhou stranu
:_) Uživateli padá nos
:<) Uživatel je namyšlený
:-& Uživatel má svázaný jazyk
=:-) Uživatel má punčochu přes hlavu
-:-) Uživatel je vyznavač punku
-:-( (skuteční punkeři se nesmějí)
:=) Uživatel má dva nosy
-:-) + Uživatel je papež nebo kněz
`:-) Uživatel si ráno oholil jedno obočí
,:-) (totéž na druhé straně)
|-I Uživatel je ospalý
|-O Uživatel zívá
:-Q Uživatel je kuřák
:-? Uživatel kouří dýmku
O-) Uživatel má potápěčské brýle
O :-) Uživatel je anděl (alespoň srdcem)
:-S Uživatel mluví nesouvisle
:-X Uživatelova ústa jsou zapečetěna
:-C Uživatel je potlučený
C=:-) Uživatel je šéfkuchař
@= Uživatel je pro nukleární válku
*<:-) Uživatel má klobouk Santa Clause
:-o Uživatel posílá polibek
*:o) Uživatel je klaun
3:] Úsměv domácího mazlíčka
3:[ Vážný domácí mazlíček
:-9 Uživatel si olizuje rty
[:-) Uživatel má na hlavě walkmana
(:I Uživatel je intelektuál
@:-) Uživatel má turban
:-0 Ticho prosím!
:-: Mutantský smilie
.-) Uživatel má jen jedno oko
,-) Uživatel má jen jedno oko, které navíc pláče
X-( Uživatel právě umřel
8 :-) Uživatel je kouzelník
:-q Uživatel se snaží dotknout jazykem nosu
:-p Uživatel na vás vyplazuje jazyk
:-| Uživatel se snaží usmát, ale moc mu to nejde
:-=) Uživatel je starší pán s knírkem
:u) Uživatel má směšný nos
:-} Uživatel má vousy


KDYŽ  ZJISTÍŠ,  ŽE  JEDEŠ  NA  MRTVÉM  KONI,  SESEDNI !
                                                         (přísloví indiánů z kmene Dakota)

Avšak v životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:


 - obstaráme si větší bič

 - vymněníme jezdce

 - říkáme: "vždyť ten kůň pořád jezdil."

 - založíme pracovní skupinu pro analýzu koně

 - navštívíme jiné země, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních.

 - založíme výcvikový kurz, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních

 - vypracujeme porovnávací přehledy různých mrtvých koní

 - upravíme kritéria, podle kterých se určuje, jestli je kůň mrtvý

 - zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni

 - zapřáhneme několik mrtvých koní dohromady, aby se jim společné lépe táhlo

 - prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo

   jezdit

 - uvolníme dodatečně prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně

 - vypracujeme studii, abychom zjistili, jestli pro tento problém existují lacinější

   poradci

 - zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji

 - rozběhneme reklamní kampaň, že náš kůň běhá "lépe, rychleji a levněji" , když

   je mrtvý

 - založíme kroužek kvality, abychom nasli uplatnění pro mrtvého koně

 - přepracujeme výkonové parametry pro koně

 - nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm

 - restrukturalizujeme stáj

 - zdvojnásobíme příděly krmení

 - prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem

 - povýšíme jezdce

 - budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli

 - sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám postaví

 

BLONDÝNKA  V  MOTOTECHNĚ


Přijde blondýna do Mototechny, že potřebuje takové víčko č. 710. Prodavač jí říká, že takový náhradní díl nezná. Ona si ale stála na svém, prý to patří k motoru, ale nedávno ho ztratila a potřebuje nové. Prodavač jí tedy řekl ať ho zkusí nakreslit. Na nákresu pak uviděl kolečko asi 8 cm v průměru a v něm bylo napsáno 710. Po chvíli uvažování přinesl onen náhradní díl - byl to on !

zdroj: www.strach.cz


DOPIS  PRO  POJIŠŤOVNU


Vážená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mne žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení o úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.

Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu.

Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše.

Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu.

Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami.

Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg.

V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel.

Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů.

Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.

Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru.

Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.

Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub.

V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působenim gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.

Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace.

Na další zajímavou spolupráci se těší...







PROČ PŘEBĚHLO KUŘE PŘES CESTU


Učitelka z mateřské školky: Aby se dostalo na druhou stranu.
Plato: Pro vyšší dobro.
Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat po silnici.
Karel Marx: Byla to historická nutnost.
Andersen Consulting: Uvolnění trhu na této straně silnice ohrožovalo jeho dominantní postaveni na trhu. Ovládnutí nového a hladového trhu za silnicí bylo pro kuře obrovskou výhodou. Andersen Consulting v partnerské spolupráci s kuřetem připravilo strategii fyzického přemístění a celý implementační proces. Pomocí matematického chování drůbeže Andersen pomáhá kuřatům využít jejich schopnosti, metodiku, znalosti a zkušenosti v podpoře jejich celkové strategie zakotvené v business plánu. Andersen Consulting provedl analýzu cest nejlepších kuřat, a to spolu s hlubokými znalostmi dopravních specialistů Andersen Consulting transportačních procesů vedlo k navržení provedení dvoudenního semináře určeného pro aktivaci a mobilizaci skrytých i zjevných lidských, monetárních a explicitních zdrojů. Seminář byl proveden formou work-shopu, zaměřeného na jednotlivé aspekty plánovaného výkonu, s cílem vytvořit jednoduché, tržně orientované a jedinečné marketingové poselství ladící s celkovým kuřecím posláním, vizi budoucnosti a základními hodnotami. Celá změna tak byla díky Andersen Consulting úspěšnější.
Martin Luther King, Jr.: Představuji si svět, kde budou všechna kuřata moci přebíhat přes cestu, aniž by se jich kdokoliv ptal na důvod.
Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a řekl kuřeti: "Musíš překročit cestu," a kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.
Fox Mulder: Viděli jste na vlastni oči, jak kuře přeběhlo cestu. Kolik kuřat ještě musí přeběhnout, abyste tomu uvěřili?
Richard M Nixon: To kuře cestu nepřeběhlo. Opakuji. To kuře nepřeběhlo cestu.
Machiavelli: Jde o to, ze kuře přeběhlo přes cestu. Koho zajímá proč? Výsledek ospravedlní důvod, ať již byl jakýkoliv.
Freud: Skutečnost, ze se zajímáte o důvod, proč kuře přeběhlo přes cestu, ukazuje na vaši sexuální nejistotu.
Bill Gates: Právě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken Office 2000, a ta bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašem zakládajícím systému a vést záznamy o vašich výdajích.
Oliver Stone: Otázka nezní: "Proč přeběhlo kuře přes cestu?" ale "Čí příběh jsme propásli, pozorujíce kuře?"
Darwin: Kuřata byla v průběhu milionu let podrobena přirozenému výběru, takže jsou geneticky přizpůsobena k přebíhání přes cestu.
Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu nebo zda se cesta přesunula za kuře, záleží na tom, zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě.
Budha: Ptáte-li se takto, popíráte svou vlastní kuřecí povahu.
Raplh Waldo Eemrsen: Kuře cestu nepřeběhlo, ono ji transcendovalo.
Ernest Hemingway: Umřít. V dešti.
Plukovnik Sanders: Já jedno vynechal?
Bill Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl žádný sexuální poměr s tímto kuřetem.
Hillary Clinton: Byl to akt proti Arkanssasu.
Miroslav Sladek: Můžou za to Němci.
Josef Švejk: To kuře mi připomíná jednoho drogistu, co měl krám v Nymburce na náměstí.
Hostinsky Palivec: Aby posralo silnici.
Tisková mluvči společnosti RadioMobil: My máme signálem pokryté obe strany silnice a tím znovu dokazujeme, že jsme na technické špičce mobilních komunikaci.
Tisková mluvči SPT Telecom: Je to narušení našeho monopolu.
Ondřej Neff: Bart za to nemůže, byl celou dobu uvázán na horolezeckém laně.
Vladimír Mečiar: Neublížil som, neublížil som.
Neil Amstrong: Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.



ŽIVOTNÍ  ÚDĚL

Když Bůh stvořil svět, postavil si nové tvory do řady a naplánoval jim život:


 "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."


Osel Bohu odpoveděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než dvacet let." A Bůh pravil: "Ať se stane," a tak se také stalo.


Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let."


Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. Tak se stalo.


K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával víc než deset let. Také se tak stalo.


A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš zemi vládnout a žít dvacet let."A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..."

A Bůh tak učinil.


No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

 


VŠEM  ŽENÁM


 

Dámy, pozvedněte svou mysl a vy, pánové, sledujte, jaké v nás máte poklady:


- Jestliže je některá z vás pokleslá, vzpomeňte si, že...jsme krásné pohlaví.

- Nepotřebujeme nosit kravaty...

- Sedět se zkříženýma nohama nebolí...

- Jestliže se rozhodneme dělat práci, která je jinak výhradně mužská, jsme průkopnicemi... Jestliže se muž rozhodne dělat práci, která je jinak výhradně ženská, je gay.

- Naše inteligence je srovnatelná s inteligencí jakéhokoliv muže...a náš vzhled je lepší.

- Jestliže někoho zabijeme a řekneme, že to bylo v době tzv. menstruačního syndromu, mnohdy se dočkáme zmírnění trestu.

- Náš mozek má stejnou kapacitu jako ten mužský, přestože máme o 6 biliónů neuronů méně...naše neurony jsou tedy výkonnější.

- Jsme schopny věnovat pozornost více věcem zároveň.

- Vždy víme, kde máme ponožky.

- Manželka prezidenta je nazývána "první dáma"...manžel prezidentky je nula v pozadí.

- Pokud se vdáme za následníka trůnu, budeme královny...jestliže si muž vezme následnici trůnu, stane se jen manželem královny.

- Jestliže jsme podváděny, jsme obětmi...pokud my podvádíme, oni jsou paroháči.

- My se rozhodujeme, kolik dětí mít.

- Cítíme, když se v nás dítě pohybuje.

- Vždy víme, že se jedná o naše dítě.

- Máme mateřskou dovolenou.

- Gynekologická prohlídka je příjemnější než vyšetření prostaty.

- Jsme monogamní...přestože je potřebné vyzkoušet několik mužů, dokud nenalezneme toho, který stojí za to.

- Vždy jsme přítomny narození našich dětí.

- Kojíme.

- Jsme ozdobami svateb.

- Každý někdy slyšel o inspirující "múze".

- Žijeme déle.

- Jsme odolnější vůči bolesti a infekcím.

- Máme méně srdečních problémů.

- Méně se potíme.

- Máme přednost při nástupu do záchranného člunu.

- Jsme citlivější.

- Ženy, které žijí samy, jedí zdravěji.

- Máme mezinárodní den.


TEDY JSME OKOUZLUJÍCÍ!

Čokoláda je zelenina!?!


 

Čokoláda se vyrábí z bobů kakaovníku.

Boby jsou zelenina.

Cukr se vyrábí z cukrové řepy.

Obojí tedy náleží do kategorie - zelenina.

Takže čokoláda je zelenina.

 

Čokoláda obsahuje také mléko,

a proto jsou čokoládové tyčinky dobré pro zdraví.

Hrozinky, třešně, pomerančová kůra, jahody, banány...
zabalené v čokoládě náleží k ovoci,
takže jezte tolik, nakolik máte chuť.

 

Čokoláda je dobrá proti stresu!

'STRESSED' se čte obráceně: 'DESSERTS'

Dobrou chuť!!!!!



Zdroj: http://iriska9.sblog.cz

 




Přísná nekompromisní pravidla zacházení s toulavými kočkami

  1. Toulavé kočky nekrmíme.
  2. Toulavé kočky nekrmíme - leda suchou kočičí stravou.
  3. Toulavé kočky nekrmíme - leda suchou kočičí stravou navlhčenou troškou mlíčka.
  4. Toulavé kočky nekrmíme - leda suchou kočičí stravou navlhčenou troškou teplého mlíčka, mňam mňam pochoutkami a zbytky ryb.
  5. Nedovolíme, aby si toulavé kočky udělaly z našeho domu trvalé bydliště.
  6. S toulavými kočkami se nemazlíme, nehrajeme si s nimi a nechováme je v náručí.
  7. S toulavými kočkami se mazlíme, hrajeme si s nimi a chováme je, ale nikdy pro ně nevymýšlíme jméno.
  8. Toulavé kočky (ať mají jméno nebo ne) zásadně nesmějí do domu.
  9. Toulavé kočky nesmějí do domu vyjma vyhrazené hodiny.
  10. Toulavé kočky nesmějí do domu s výjimkou dní, jejichž název obsahuje samohlásku.
  11. Toulavé kočky nesmějí v domě skákat na nábytek nebo si o něj brousit drápky.
  12. Toulavé kočky nesmějí v domě skákat na zvlášť luxusní nábytek nebo si o něj brousit drápky.
  13. Toulavé kočky na nábytek mohou, ale brousit si drápky smějí jenom o to nové třípatrové sisalové škrábadlo-šplhadlo za 3580 Kč.
  14. Toulavé kočky vykonávají svou potřebu venku do písku.
  15. Toulavé kočky vykonávají svou potřebu na trojdílné odolné plastové misce naplněné speciální kočičí podestýlkou.
  16. Toulavé kočky vykonávají svou potřebu v  nádobě s bočními stěnami zaručujícími soukromí a s víkem umístěným tak vysoko, aby se o ně nebouchaly do hlavičky.
  17. Toulavé kočky spí mimo dům.
  18. Toulavé kočky spí v garáži.
  19. Toulavé kočky spí v domě.
  20. Toulavé kočky spí v lepenkové krabici vycpané starou dekou.
  21. Toulavé kočky spí ve speciální pohodlné postýlce značky "Naše Micinka" na protialergických polštářcích z čisté střižní vlny.
  22. Toulavé kočky nesmějí spát v naší posteli.
  23. Toulavé kočky nesmějí spát v naší posteli - leda v nohách.
  24. Toulavé kočky nesmějí spát v naší posteli pod peřinou.
  25. Toulavé kočky smějí v naší posteli pod peřinou spát, ale převážně v nohách.
  26. Toulavé kočky si nesmějí hrát na psacím stole.
  27. Toulavé kočky si nesmějí hrát na psacím stole v blízkosti počítače.
  28. Toulavé kočky nesmějí chodit po klávesnici, když páneček na w  qqqbmerw,nmšžřčýytr.m,iyuů-puiNÍ PÍŠE


 

 


Z  POLICEJNÍHO  ZÁPISNÍKU


Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.


Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.


Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.


Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.


K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.


Na svou obhajobu uvedl, že jí poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.


Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.


Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.


V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.


Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímě lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.


Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.


Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.


Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.


Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.


Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.

 

KOČIČÍ  FYZIKÁLNÍ  ZÁKONY


Kočičí zákon setrvačnosti:
Kočka zůstává v klidu, pokud na ni nepůsobí vnější síla, jako otevření konzervy s kočičím žrádlem nebo objevení myši.
Kočičí pohybový zákon:
Kočka se pohybuje po přímce, pokud nemá opravdu závažný důvod změnit směr.
Zákon zachování kočičí energie:
Kočka ví, že energii nelze vytvořit ani zničit, a proto vydává co nejméně energie.
Zákon kvantové teleportace:
Jakýkoli sáček nebo krabice v místnosti s kočkou musí v nejbližší možné
nanosekundě obsahovat kočku.
Zákon nezachování nábytku:
Kočičí touha brousit si drápky o nábytek je přímo úměrná jeho ceně.
Zákon kočičí poslušnosti:
Čeká dosud na svého objevitele.

 

 

 







TROCHU  JINÁ  "MOUDRA"

Špatný pacient, který nepřežije svého lékaře.

Daní z lásky k penězům jsou daně.

Peníze nejsou. Všechno.

Musela mu připomenout, že se s ní chtěl zapomenout.

Fantazie je něco, co si mnozí lidé prostě nedokážou představit.

Móda je to, co brzy vyjde z módy.

Myšlená čára je taková, na kterou někdo myslí.

Tramvaj je plechovka se špatně naloženými lidmi.

Špatný pacient, který nepřežije svého lékaře.

Génius je člověk jako každý jiný. Jenže jiný.

Postavil se práci čelem.. Vzad.

Kývání hlavou není prací mozku.

Mikrobiologie je obor málem múzický. Samá kultura a ještě se množí.

Každé zobecnění je nebezpečné, dokonce i tohle.

 

Jak sa stal Rockefeller miliardářem

Na počátku byl Rockefeller docela chudý, obyčejný chlapec, který neměl na světe nic, než jeden dolar a jednu košili. Za ten dolar si koupil na trhu na Manhattanu jablko, vyleštil ho vlastní košilí a vyleštěné prodal za dva dolary. Za ty dva dolary koupil dvě jablka, vyleštil je košilí a prodal za čtyři dolary. Za čtyři dolary koupil čtyři jablka Zlatá reneta a prodal je za osm dolarů, za to nakoupil osm jablek a prodal je za šestnáct, to opakoval, takže večer uz měl dvaatriřet dolarů ! Pak už byl ubohý malý Rockefeller unavený a šel si lehnout do krabice od televizoru, kde bydlel. Druhý den ráno mu pak zemřela teta a odkázala mu dvě miliardy. A tak se stal Rockefeller miliardářem......

Kolik je 2x2  ?


Špičky ve svých odborech dostali na konferenci záludnou otázku: Kolik je 2×2 ?

Strojař vytáhnul logaritmické pravítko, chvíli s ním pracoval a pak hlásí: Je to 3,99.

Fyzik nahlídnul do tabulek, vložil problém do svého počítače a oznamuje: Výsledek je mezi 3,98 a 4,02.

Matematik se soustředí nevnímajíc okolí a říká: Odpověď nevím, ale jsem si jistý, že existuje.

Filozof: Co myslíte tím 2×2?

Logik: Prosím definujte 2×2 přesněji.

A úředník zavře všechny okna a dveře, opatrně se podívá okolo a zašeptá: A kolik chcete, aby to bylo ?

Věty, které byste něchtěli slyšet při operaci:


Ups!

Neviděli jste moje hodinky?

To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.

Sakra! Strana 47 v příručce chybí!

Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.

Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.

Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!

Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?

Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.

Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?

Sakra, zase nefunguje světlo...


Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.

Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!

Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.

Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.

No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.

Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!


Doufám, že už má nějaké děti...

Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.

Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?

Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?

HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!


   

V našem místním vzdělávacím středisku začínají

VEČERNÍ  KURZY  PRO  MUŽE


zápis do 31.12.2006

 


(Upozornění: vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin,je maximální počet účastníků v jedné skupině 8)


LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná přednáška.

LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby

                utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými  popisky.

LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.

LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové

                terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po

                celém bytě. Otevřené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné! Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní situace).

LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na

                  trenažéru.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou. Diskuse, psychodrama.

LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a

                  meditace, management stresu.

LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výročí, ostatní důležitá data

                  a zavoláme, pokud přijedeme později.

 

                  


Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí, předány diplomy.

 

V našem místním vzdělávacím středisku začínají

VEČERNÍ  KURZY  PRO  ŽENY


zápis do 31.12.2006

 1.LEKCE - Mlčení - dosud neobjevené možnosti.
 2.LEKCE - Spoření - neobjevená strana peněz.
 3.LEKCE - Zvládnutí syndromu Imelda Marcos - nepotřebuješ každý den jiné boty ...
 4.LEKCE - Párty: Jak si vyrazit bez nového oblečení.
 5.LEKCE - Mezilidské vztahy: Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového

                    přenosu

 6.LEKCE - Chování v koupelně I.: I muži potřebují trochu místa.
 7.LEKCE - Chování v koupelně II.: Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.
 8.LEKCE - Základy komunikace I.: Pláč - poslední možnost, ne ta první.
 9.LEKCE - Základy komunikace II.: Než začnu mluvit, zamyslím se.

10.LEKCE - Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.
11.LEKCE - Umění, které se dá naučit: Jezdit bezpečně.
12.LEKCE - Základy chování na Párty: Vím, kdy už jsem dost vypila.
13.LEKCE - Základy chování při telefonování: Jak správně a rychle ukončit hovor.
14.LEKCE - Parkování I. : Úvod.
15.LEKCE - Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16.LEKCE - Tankování I. : Použití tankovací pistole.
17.LEKCE - Tankování II. : Jak nalézt a otevřít nádrž.
18.LEKCE - Vaření I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.
19.LEKCE - Vaření II.: Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20.LEKCE - Celulitida: tvůj problém - ne jeho.
21.LEKCE - Společenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22.LEKCE - Sex: Také pro manžele.
23.LEKCE - Klasické oblečení: Nošení věcí, které již vlastníme.
24.LEKCE - Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze ženy.
25.LEKCE - Dálkové ovládání: Věc pouze pro muže
26.LEKCE - Chování v koupelně III. : Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27.LEKCE - Společný nákup: Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně 

                       dlouho, jako na tobě nové šaty. 


JAK  NA  DIETU


1.Jestli něco jíš a nikdo tě nevidí, neobsahuje to kalorie.

2.Jestli zapíjíš čokoládu light colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.

3.Jestli jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí víc než ty !

4.Jestli pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš vypadat štíhlejší.

5.Potraviny pojídané v kině, například popcorn a zmrzlina, neobsahují kalorie, protože jsou součástí zábavy, nikoli stravování.

6.Polámáné vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly zlomem.

7.Jídlo požité za zdravotním účelem neobsahuje kalorie.

8.Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud stále trvá proces vaření.

9.Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorirí, například špenát a pistáciová zmzrlina. Pozn.:hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.

10.Obezita je nemoc-proto je třeba se pořádně najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.






Z policejních spisů


Ohledávání, hlášení a šetření:


Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.
Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.
Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.
Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.
Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže stran krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.
Otisky prstů nešlo sejmout, protože pachatel na co sáhnul, ukradl.
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.


Občanský průkaz, prosím:


Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.
Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.


Pronásledování pachatele:


Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul


Zatýkání:


Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.


Zatknutím potíže nekončí:


Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.
Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.
N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.
Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.
Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.



Pase  ovčák  ovce  na  zelené  louce.  Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák  a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho,v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka  stáhne  okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik  máš  ve  svém  stádě  ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje  svůj  bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od  AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA,kde zadá  svoje  souřadnice  a  vyžádá  si  pořízení  řady fotografií s vysokým rozlišením.  Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a
exportuje  je  do  zpracovatelského  střediska v Hamburku.Během pár vteřin dostane  na  svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v  databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a
uploaduje  všechna  uložená  data. Po několika minutách má zpracovaná data.
Vytiskne   je   na   miniaturní   barevné   tiskárně   HP   LaserJet
jako stopadesátistránkovou  zprávu  a  otočí  se  k  ovčákovi: "Máš přesně 1586 ovcí."  "To  je  pravda.  Takže  podle  naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."  Ovčák  pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno
zvíře  do  kufru auta, a pak povídá:"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte  mi,  co  jste  si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě." "Jste konzultant EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist:"To je  pravda.  Jak  jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák.
"Přijel  jste,  aniž  by  pro  vás  kdokoliv  poslal.  Chtěl jste si
nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem  se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa..."

CO  NESMÍ  CHYBĚT  V  AMERICKÝCH  FILMECH

Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého sna, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Jaké je venku počasí poznáte, když půjdete ke dveřím do zahrady a podíváte se na psa.

Jestli je pes u dveří a je mokrý, nejspíš prší. Ale jestli tam stojí úplně promočený, asi prší hodně.

Jestli psí srst vypadá, jako by ji někdo učesal v nesprávném směru, pak je venku pravděpodobně vítr.

Jestli má pes sníh na hřbetě, nejspíš sněží.

Samozřejmě, že abyste tímto způsobem dokázali poznat, jaké je počasí, musíte psa nechávat celou dobu venku, obzvlášť, má-li být ošklivo.

                                                S pozdravem

KOČKA 

Parta mladých žen vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětiposchoďový hotel s tabulkou, na které stálo hotel výlučně pro ženy. Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, zda stojí za to se tam ubytovat. Recepční, velmi atraktivní chlapík, jim vysvětluje, co je to za hotel: Máme tu pět poschodí... projděte si všechny poschodí a pokud najdete to, co hledáte, přijďte se zapsat. Je lehké rozhodnout se, protože na každém poschodí jsou tabule, které vám naznačí, co dané poschodí nabízí.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a na tabuli stojí: Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí. Baby se zasmějí a jsou nahoru. Tabule na druhém poschodí hlásí: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně špatně zacházejí se ženami . Toto se jim nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde na tabuli čtou: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen. Toto se jim sice docela zamlouvá, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule na čtvrtém poschodí je překvapující: Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají kopec peněz a jsou připraveni oženit se.
To už dámy mají totalní zájem, ale předtím, než se zapíší do čtvrtého poschodí, chtějí ještě vědět, co může být na pátém. Když přijdou na páté poschodí, na tabuli stojí: Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, aby jsme dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.

Pošli tuto zprávu inteligentním mužům, kteří se potřebují zasmát a ženám, o kterych si myslíš, že jsou dostatočně moudré na to, aby se zasmály...

 

Toto prý je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995.

KANAĎANÉ: Odkloňte, prosím, Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli srážce.

AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli srážce.


KANAĎANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli srážce.


AMERIČANÉ: Tady je kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji – odkloňte Váš kurz.


KANAĎANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.


AMERIČANÉ: Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.

KANAĎANÉ: My jsme maják. Čekáme na Vaši odpověď.

Pár let jsem si myslela, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevila pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaná.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!

Jste závislí na internetu pokud

 - líbáte domácí stránku své dívky

 - projetí vašich bookmarků trvá čtvrt hodiny

 - na brýlích máte vypálenou webovskou stránku

 - odmítáte jet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon

 - na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen když si koupíte modem k mobilnímu telefonu a 

   notebook

 - polovinu letu strávíte s notebookem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla

 - sny se vám zdají v html

 - při psaní čehokoliv píšete .cz za každou větou.cz 

 - při vypínání modemu máte podobně nepříjemný pocit, jakobyste dostávali kopačky

 - cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat

 - se někomu představujete slovy "Jirka zavináč edu tečka espété tečka cézet"

 - se vám rozbuší nebo přestane tlouct srdce ve chvíli, když někde uvidíte novou www adresu,

   ačkoliv jste nikdy předtím žádné srdeční potíže neměli

 - vyjdete ze svého pokoje do předsíně a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vy o tom vůbec nevíte

 - už jste navštívili všechny odkazy z Yahoo! a v Lycosu jste někde za polovinou

 - věříte, že nic nevypadá tak sexy, než mužský v boxerkách, osvětlený pouze 17palcovým

   monitorem

 - kontrolujete došlou poštu a hlášení je: "Nemáte žádnou novou poštu", a tak to zkontrolujete pro

   jistotu ještě jednou

 - když vám příjde účet za telefon v krabici

 - děláte domácí úkoly v HTML a učiteli dáte URL

 - nevíte jakého pohlaví jsou vaši přátelé, protože mají neutrální přezdívku a vás nikdy nenapadlo

   se jich zeptat

 - na stěnách veřejných záchodků hledáte www adresy

 - ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu

 - se stěhujete a přemýšlíte, jak si změnit e-mailovou adresu

 - taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.525/dum/cervenedvere

 - doma pak tu adresu zkusíte

 - nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se nikdy neodhlašujete

 - vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem

 - všude na těle si necháte vytetovat: "Toto tělo nejlépe prohlížet s Microsoft Explorerem 3.2

   nebo vyšším"

 - dívka, kterou jste naposled sbalil, byla jpeg

 - se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně :-)

 - necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se připojíte, protože to šumí jako oceán - skvělý

   soundtrack k surfování

 - se divíte, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený

   přístup"

 - vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko "BACK" 

 - ve vašem počítači odejde hard disk. Už dvě hodiny jste se nezalogoval. Začínáte třeštit.

   Zvedáte sluchátko, ručně vytáčíte číslo providera a pokoušíte se komunikovat s modemem

   ústně.  Povede se vám to.

 

 

Žít si na vysoké noze...................................................................Baba Jaga

Melu pátou přes devátou.............................................................Beethowen

Lže jako když tiskne......................................................................Guttenberg

Visí to ve vzduchu..........................................................................Hrabě Zeppelin

Na to se musí jít od lesa.............................................................Robin Hood

Hlavně nešlápnout vedle............................................................Neil Armstrong

Nenechat se doběhnout.............................................................E. Zátopek

Kostky jsou vrženy........................................................................Rubik

Lidé, bděte....................................................................................Šípková Růženka

Nemá to cenu...............................................................................Nobel

To není Ono..................................................................................John Lennon

Do smrti dobrý..............................................................................Heslo Kamikadze

Nebudu se s tím párat................................................................Jack Rozparovač

Není malých rolí...........................................................................Harmasan

Slyšet trávu růst............................................................................Hippies

Dali mi za pravdu.........................................................................Jan Hus

Třeba nás jednou něco osvítí....................................................Temelín

Království za koně.........................................................................Karpov&Kasparov

Jsem to ale číslo..........................................................................Ludolf

Nenechat se vytočit......................................................................Bell

Všechno brát s rezervou.............................................................Barum

Nemá to jiskru..............................................................................Diesel

Lepší vrabec v hrsti, než holub na sřeše.................................Hitchcock

Neštěstí nechodí nikdy samo...................................................Marx a Engels

Říkám holou pravdu....................................................................inspektor Kojak

Nemáte oheň................................................................................Prometheus

Nedělej mrtvého brouka.............................................................Yoko Ono

To je tvrdý oříšek...........................................................................Popelka

Jsem z toho na větvi.....................................................................Tarzan

Přijali nás chladně.......................................................................Amundsen

Mám to v krvi..................................................................................Fredie Mercury

Nestavte se mi na odpor............................................................Ohm

Být zářivým příkladem..................................................................přísloví v Černobylu

Už jem v obraze............................................................................Mona Lisa

Neznalost zákonů neomlouvá...................................................Murphy

Nikdy proti proudu........................................................................Amper

 

Desatero odpočinutého člověka

 

1. Přemíra odpočinku ještě nikoho nezabila.
2. Práce je únavná a je třeba si na ni dávat pozor.
3. Pokud tě něco unavuje, dovol to udělat někomu jinému.
4. Miluj postel svou jako sebe sama.
5. Pokud tě přepadne chuť pracovat, počkej do výplaty,ona tě přejde.
6. Co máš vykonat dnes, nechej na pozítří, získáš dva dny volna.
7. Odpočívej ve dne, abys mohl v noci klidně spát.
                                                           8. Práce zušlechťuje, odpočinek obšťastňuje.
                                                           9. Vidíš-li někoho odpočívat, neváhej a pomoz mu.
                                                         10. Člověk se rodí unavený a žije jen proto, aby si odpočinul.

 

1  
2  
 

Free CursorsMyspace LayoutsMyspace Comments