Stránky jedné optimistky

Humor - vtipy 2

 

 

"Humor je boj s lidskou hloupostí. V tomto boji nemůžeme nikdy vyhrát, ale nikdy v něm nesmíme ustat. Ovšem pozor na zmýlenou: ten, koho považujeme za blbce, považuje za blbce nás. Jde o to nevyvraždit se."
Jan Werich

 

 

Africký lovec se vrací do města a v hospodě vypráví přátelům :"Včera jsem narazil na slona !" "No a ?" koukají na něho jako na blázna. "Slonů je tu přece plno, tak proč nám to říkáš?" "No proč, proč - jen jsem vám chtěl říct, jak jsem sešrotoval džípa!"

 

 

Jaký je rozdíl mezi pádem z amerického mrakodrapu a pádem z evropského mrakodrapu?

Z evropského: "Ááááááááááááááááááá.................bum!!!

Z amerického: "Ááááááááááááááááááá.................díky Supermane!!!

EXKURZE
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, "a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk:
"Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
"Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel,
"v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
" Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"
 

Víte, jaký e-mail má maďarská sova?...................................hu@hu.hu

Co je to 90-50-90?


Jízda městem kolem dopravního policajta.

Víte, jak se loví jelen? To jdete do knihkupectví, koupíte si příručku "JAK SE LOVÍ JELENI",a řídíte se podle ní, dokud jelena neulovíte.

A víte, jak se loví tygr? To si vezmete tu příručku "JAK SE LOVÍ JELENI", 2 ESA (karty), VIDLIČKU a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, vyplašíte ho a on se rozběhne za vámi. Když už vás dohání, vylezete na strom. Tygr bude chtít vylézt za vámi a jak se opře o strom, píchnete ho vidličkou do oka. Tygr vykřikne OKO, vy vytáhnete ta dvě ESA a řeknete "JÁ MÁM KRÁLOVSKÝ" a tygr řekne "TO JSEM Z TOHO JELEN", no a pak postupujete podle té příručky "Jak se loví jeleni ".

Dohadují se Američan, Rus a Čech, kdo je schopen vyrobit ze skla nejlepší výrobek.

Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"

Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelnik) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů. Výsledek: Přijati všichni- dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.
Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého: "Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?" "Ále, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba."
Povídají si Francouz, Angličan a Čech, jak se u nich v zemi léčí chřipka.

Francouz povídá: "U nás, když člověk dostane chřipku, tak si vezme lahvičku dobrého vína, jde k

milence a tam stráví celý den.

Angličan povídá: "U nás když člověk dostane chřipku, tak si vezme lahvičku dobré whisky, jde do

klubu a tam stráví celý den.

Čech povídá:" To u nás když člověk dostane chřipku, tak si vezme lahvičku moči, jde na středisko

a tam stráví celý den.

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé
prodavačky:
"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?"
"Ne, bohužel ne."
"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?"
"Ne."
"A máte nějaký zásobník na diskety?"
"Ne."
"A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík.
"Ano," odpoví prodavačka polichoceně.
"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!"
V nemocnici se sejdou tři pacienti po nehodě.Příjde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás co se Vám stalo?" "Já mám SUZUKI, hasím si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co se stalo Vám," ptá se doktor druhého. "No, já mám HONDU, hasím si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "Hm. A co Vy?" ptá se třetího. "Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tihle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

První: "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž"."
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
Druhý: "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!"
V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí. "To ste celí vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!"
Liška, medvěd a osel se dohodli, že si postaví dům. Poslali do města mazanou lišku, aby vyřídila všechna potřebná povolení. Přešlo několik dní - liška nikde. Po 14 dnech se celá zničená vrátí a povidá: "Podařilo se mi sehnat všech 35 povolení, ale to 36.- nejdůležitější se mi sehnat nepodařilo. Tak zvířátka vyslala medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je dost silný, snad na úřadech pochodí. Medvěd se po měsíci vrátí celý pohublý, vystresovaný a povídá: "To 36. povolení se prostě sehnat nedá. Přihlasí se osel, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se rozesmála. "Ty, osle? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty nemůžeš uspět." Ale osel se nedal odradit a vydal se do města na úřad. Za tři dny lišku s medvědem probudil velký rámus. Vstanou a v dálce vidí osla, jak jde k lesu, za zády bagry, jeřáby, náklaďáky s pískem...Zvířátka se radují a diví zároveň a ptají se osla: "Osle, jak jsi to dokázal ?!?!?!

"Jednoduše", povídá osel, "Příjdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák..."

Po zasněženém lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, popere se s vlkem a přitom si mrmlá: "Proč jsem já blbec v září pil to kafe...?!!"
Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"

"Haló, je to 44444? Zavolejte prosím 155,
nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!"

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky:
"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota."

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean:
„Pane, zaslechl jsem rolničky, přijely saně.“ Lord se bez sebemenšího pohybu táže:
„Obě, Jean?“
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím."
Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně praví:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Muž vejde do hospody a objedná si sedm rumů a pivo.

Hostinský mu nasází do řady sedm skleniček a naplní je. Potom odejde natočit pivo. Když se za okamžik vrátí s pivem, je všech sedm frťanů prázdných.

"Do vás to teda letí!", komentuje hostinský.

"Jó, vy byste taky pil rychle, kdybyste měl to, co já."

"A co teda máte?"

"Všeho všudy osm pade."

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme." - "U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"
Příjde policajt do obchodu protože za výlohou viděl krásnej váleček.
"Já bych chtěl ten krásnej váleček."

 

Prodavačka:" To není váleček, to je termoska." 
Policajt: a na co to je?
Prodavačka: " To je výhodný přístroj, když se tam dá něco studeného zůstane to studené, když se tam dá něco teplého, zůstane to teplé.

Policajt: "Jé tak to je fajn, to beru."
Potom jde na stanici a chlubí se.
Policajti:"Jee, co je to za váleček?"
Policajt: "To není váleček, to je termoska"

Policajti: "A na co to je?"
Policajt: "To je výhodnej přístroj, kdyz se tam dá něco studeného, tak to zůstane studený, když se tam dá něco teplého tak to zůstane teplé. "
Policajti: "A co tam máš?"
Polda: "Zatím dva nanuky a jedno kafe."

Dva duchové najdou u hřbitova kolo a chtějí se povozit. Jeden si sedne na nosič, ale druhý kamsi odběhne. Za chvíli se vrátí a vleče za sebou dva náhrobní kameny. Přece nemůžeme jezdit bez dokladů, vysvětluje druhému.
Životní zkušenost

"Věř mi vnučko, v životě ženy bývá jen jedna veliká láska."
"A kdo to byl u tebe, babi?"
"Námořníci."
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".
A Čech říká: "Já si dám Colu".
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?"
A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."
Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká:
“To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!”
V kanceláři zvoní telefon. Jeden z úředníků ho zvedne a po chvili povídá:
“Šéfe, to je asi pro vás.”
“Jak to asi?” rozčiluje se šéf, “to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!”
“No, já jsem to zvedl a ozvalo se „Čau, to si ty, ty starej troubo?“
Manželský pár, který je spolu už přes 50 let, sedí na pohovce. Žena povídá: "Miláčku, pamatuješ si, jak jsi mi sedával tak blízko?"

Muž se přisune a posadí se těsně vedle své ženy.

"Drahý" pokračuje žena, "Pamatuješ si, jak jsi mě vždycky tak pevně objal?"

Muž se natáhne a sevře ji v objetí.

"A" pokračuje ona, "pamatuješ si, jak jsi mně vždycky objal, políbil mě a tak jemně jsi mi okusoval ucho?"

Vtom se její muž zvedne a odchází na druhý konec místnosti.

"Kam jdeš?", ptá se ona.

"No" odpovídá manžel, "musím si dojít pro zuby."

 

Free CursorsMyspace LayoutsMyspace Comments