Stránky jedné optimistky

Humor - vtipy 3

 

 

"Humor je boj s lidskou hloupostí. V tomto boji nemůžeme nikdy vyhrát, ale nikdy v něm nesmíme ustat. Ovšem pozor na zmýlenou: ten, koho považujeme za blbce, považuje za blbce nás. Jde o to nevyvraždit se."
Jan Werich

 

"Pane doktore, co mi je ?
Sáhnu si na hlavu, bolí mě to.
Sáhnu si na břicho, bolí mě to.
Sáhnu si na nohu a zase mě to bolí.
Kam sáhnu, tam mě to bolí." Lékař pacienta prohlédne a řekne: "Máte zlomený prst!!!"
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: 'Popište nám funkci motoru!'
'Mohu vlastními slovy?' 'Samozřejmě.'  'Brm, brrrrmm, brrrmm'
Rozdali si to při jednom setkání Putin s Bushem na 110m překážek. Bush vyhrál, Putin doběhl za ním.
"New York Times" napsaly: ˝V závodě 110m překážek vyhrál prezident Bush nad prezidentem Putinem.˝
"Pravda" napsala: ˝V náročném, řádově stovky metrů dlouhém, závodě s množstvím neobyčejně obtížných překážek doběhl prezident Putin na hezkém druhém místě. Bush skončil předposlední.˝
Víte jak vypadá pravý ruský hamburger?
.
.
.
.
.
Dva listky na chleba a mezi nima lístek na maso.
Sedí takhle dva vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. "Můj bude doktorem", chlubí se první. "Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá." "To můj bude asi agronom", špekuluje druhá. "Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu." Třetí babička se zamyslí a řekne: "To můj bude asi šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."
Policista na motorce zastavuje zdviženou rukou řidičku. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" - "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Školačka píše úlohu a obrátí se na otce: "Tati, jaký je rozdíl mezi nazlobeným a vzteklým?"
"No, jak bych ti to vysvětlil - já ti to raději předvedu." Zvedne telefon a vytočí namátkou číslo. "Haló, je tam Oskar?"
"Tady žádný Oskar nebydlí, naučte se hledat v seznamu."
"A tati, ten byl nazlobený nebo vzteklý?"
"No, ten byl tak nanejvýš nevrlý. Asi má moc práce a vyrušili jsme ho. A teď poslouchej!"
Znovu zvedne telefon a vytočí totéž číslo. "Haló, je tam Oskar?" "Člověče, co mě pořád otravujete? Říkal jsem vám ať se naučíte hledat v seznamu, tady žádný Oskar není!!!"
"Jé, ten se hezky vztekal."
"Kdepak, teď byl teprv nazlobený. Tohleto je vztek -"
Vytočí číslo potřetí: "Haló, tady Oskar. Nesháněl mě někdo?"
Zvířecí soud soudí zajíčka: "Proč jsi kopnul medvěda do kolena?" - "Zaprvé - protože řekl, že jsem mrňavej spratek a za druhé - protože výš nedosáhnu!"
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče: "Nechcete oříšky?" "Ale ano, děkuji." "Víš chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Druhý den znovu: "Synku, nechceš oříšky?" "Ale ano, děkuji." "Víš chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu: "Synku, nechceš oříšky?"
Řidič už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud pořád máte ty oříšky?" "Z Toffifee...."
Jeden mladý muž povídá: "Chci být velkým spisovatelem!" "A co pro tebe znamená 'velký'?", ptají se ostatní. "To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!"

Mladý muž nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.

Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena klepající mu na rameno a ptá se: Nevíte, kolik je hodin?
Ne! Odsekne bezdomovec a znovu usne. Znovu ho probudí zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá: Nevíte, kolik je hodin?
Znovu odsekne, že neví a usne, po chvíli ho ale zbudí dalších šest lidí a tak se naštve, vezme papír a napíše: Nevím, kolik je hodin. Jde kolem policista a znovu ho vzbudí-řekne: Je jedenáct třicet pane..................
Pane doktore, můžete mi doporučit nějaké jídlo, po kterém se mi zlepší nálada a nebudu mít takové deprese?
Ale jistě:
“Jakékoli jídlo podávané na Havajských ostrovech.”
Konají se olympijské hry v jedné africké rozvojové zemi. Šéf čte zahajovací projev:

 

"O-O-O-O-O..." Tu se k němu nakloní poradce a šeptá: "To nečtěte, to jsou olympijské kruhy !"

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za nic na světě nepřistanu!" Už se ale nedá nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Teda, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká !!"
Cítila jsem, jak moc nejsem ve formě a tak jsem se rozhodla začít cvičit aerobik. Ohýbala jsem se, kroutila se, skákala a hopsala, hodinu jsem to rozdýchávala. Ale když se mi konečně podařilo do toho dresu nacpat hodina aerobiku byla u konce.
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
“Jaký máš plat?”
Muž na to, trochu překvapenì: “9000 korun …proč?”
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 9000 a zařve:
“Tady máš plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!”
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případì nestrpí lenochy a přitom se ptá:
“Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?”
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
“Dovezl pizzu….”
Dva důchodci u dveří:
“Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal.”
“Ale s radostí, pánové,” povídá chlápek ve dveřích, “moji tchýni.”
Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
"Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně.
"Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."
Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se tam dostali. První povídá: "Já jse umrznul." Druhý chlap ho polituje a povídá: No, mě trefil šlak. Když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela v posteli, na stole láhev vína, kolem rozházené věci, tak jsem se rozzuřil a začal toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, ve skříni, pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho zkolaboval. " První muž se ušklíbne a řekne: "No vidíš ty debile, kdyby ses byl podíval do ledničky, tak jsme oba na živu."
 

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší.

A zrcadlo mu odpoví:" Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena.

Jeden doktor na stáži navštívil blázinec a ptá se jednoho paciena: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžea a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete proč jsem tady ??

 


Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:

"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou
 a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"

"Tu dobrou."

                                     "Dostaneme 11 Oskarů!"

Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem volat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: Jedničko, vraťte se! Trojko, vraťte se! Pětko, vraťte se! Osmičko, vraťte se! Devítko, vraťte se! V tom ho přeruší pomocník: Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!

 


Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?

Z deníku blondýnky:

 

středa 20.4.2005:
Už opravdu ničemu nevěřím.
Dnes jsem otevřela dveře s nápisem "Muži" a byl tam jen záchod!!!!

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista.

Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!"

Inzerát


Hledám mužskou společnost.
Miluji procházky v lese, jízdu ve tvé dodávce na lov, táboření a rybaření, krásné zimní noci strávené vleže u ohně.
Pozvi mě na večeři při svíčce a budu ti jíst z ruky.
Hezky mě pohlaď a odpovím ti se vší něhou.
Až se budeš vracet z práce, budu na tebe čekat u dveří.
Polib mě, a jsem tvá.
Všichni říkají, že jsem hezká.
Zavolej na číslo 555 1212 a chtěj Daisy.
Jsem osmitýdenní černá fenka labradorského retrívera (350 $).

Opilec se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" - "Hledám moje auto!" - "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" - "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
Paní učitelka řekla dětem, aby si donesly do školy  zvířátko, a předvedly, co se jejich zvířátka naučila.

Paní učitelka vyvolá Aničku a ta má pejska. Anička řekne: "Popros!" a pejsek: "Haf,haf."  

Paní učitelka na to: "No dobře Aničko. Další půjde Honzíček. "

Ten má papouška a řekne:  "Ahoj"  a papoušek:  "Ahoj."

 Paní učitelka na to:  "Hm, to je ještě lepší. A teď  Pepíček. "

Ten má hada. Vezme, roztočí ho a práskne s nim o lavici a had: "sss!"

Paní učitelka:  " No, co to je?!!! "

Pepíček:  "Ještě jednou, paní učitelko!"  Vezme, roztočí ho a práskne s nim zase o lavici. 

A had: "ssssssssss!"

A  paní učitelka: "Co děláš, Pepíčku, nech toho!!!

A Pepíček:  "Naposledy paní učitelko! "

Vezme, roztočí hada a prásk s nim o lavici a had:  "Sssssssskákal pes ..."

 

Free CursorsMyspace LayoutsMyspace Comments