Stránky jedné optimistky

Humor - vtipy1

 

 

"Humor je boj s lidskou hloupostí. V tomto boji nemůžeme nikdy vyhrát, ale nikdy v něm nesmíme ustat. Ovšem pozor na zmýlenou: ten, koho považujeme za blbce, považuje za blbce nás. Jde o to nevyvraždit se."
Jan Werich

 

Manželka se ptá manžela:
"Už jsi někdy viděl zmuchlanou stovku?"
"Jo," odvětí manžel.
Žena pokračuje: "Už jsi někdy viděl zmuchlanou tisícovku?"
"Jo, viděl" odvětí překvapený manžel.
A manželka říká: "Už jsi někdy viděl zmuchlaných osmset tisíc? Ne? Tak se zajdi podívat do garáže."
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
"Zásadně manželka," říká Marx, "aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí."
"Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti," tvrdí Engels. "Co ty o tom soudíš, Lenine?"
"No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se."
Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda ? - Natankujete plnou nádrž.
Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: ”No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!”
Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: "No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu." - "To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?" - "Hmm, no..., kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!"
Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
„Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?“
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
„Obrovský ruce!"
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku:
"Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce   pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně,  takhle hloupé vtipy
má vždycky, když se opije."
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
A z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"
U lékaře:

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

Posledni komentare
08.12.2013 11:22:58: Stránky pro optimisty a ty co mají rádi legraci: http://www.vtipy.net/nejlepsi-vtipy smileysmileysmiley...
Střílí Angličan, Němec a Čech z luku a kdo že je lepší.
Angličan střelí, trefí terč a povídá: "I´m Robin Hood."
Němec střelí, trefí šíp Angličana a říká: "I´m Vilem Tell."
Střelí Čech, trefí Němce do oka a povídá: "I´m sorry."
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo."
Malá myška vidí poprvé v životě netopýra. Přiběhne domů a volá:"Maminko, maminko. Já jsem viděla anděla!"
Jednu paní, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:
"Aerobic?"
První: "Ne biolit".
Příjde policajt o vánocích domů a manželka ho pošle koupit
kapra. Policajt si říká: "Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit .. " Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu příjde chlap a povidá mu: "Co tady děláte?"
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit..."  "To nemůžete!"
"Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"
"Jménem správce zimního stadionu ......."
Visí tři netopýři na větvi. Najednou se první postaví a druhý se ptá třetího - co mu je? Co by - omdlel.
Jeden klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce Zoo věděl, že klokan dokáže hodně skákat, takže mu nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a vesele hopkal po celé zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když se výška plotu vyšplhala na patnáct metrů, velbloud v sousedním výběhu se ptá klokana:
  "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?"
  "No, tak sto metrů, ledaže by někoho napadlo na noc zamykat bránu."
Příjde k doktorovi hrozně potlučený chlap.
Doktor ho začne sešívat a opatrně se ho zeptá jak se mu to stalo. "Narazilo do mně auto."
Za chvíli dodá: "Pak do mě narazil kůň."
Doktor si říká, no asi to byla pěkná rána, chlap je v šoku a trochu blouzní.
"Opravdu?" zeptá se, aby mu chlap neomdlel při šití.
"No a pak do mě narazil ježek."
"No a dál ..." neudrží se doktor.
"No a pak mě plácla labuť křídlem do hlavy."
"Fakt?" nevěří doktor.
"No a pak už konečně ten kolotoč vypnuli."
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní příjde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka:"Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj sama ...
Přišel takhle chlap do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti  telete. Uvázal psa venku a dal si pivo.
Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče."
"To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF
Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
Příjde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli příjde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy..."
Běží si takhle šnek po lese a běží si kolem medvěda a ten na něj hele šneku kam tak chvátáš?
A šnek: ále to víš do lesa má přijít finanční kontrola a to víš já mám barák, manželka má barák, děti mají barák a jak bych jim to vysvětlil..
Medvěd začne taky utíkat a u rybníka potká čápa a ten na něj:
medvěde kam ten spěch?
A medvěd řiká, ale to víš má přijít finanční kontrola a znáš to, já mám kožich, manželka má kožich, děti mají kožich a jakpak bych jim to vysvětlil?
Čáp začne mít také naspěch chystá se k odletu a uvidí ho krtek a ten na něj, čápe kam odlítáš?..
A čáp, ty to ještě nevíš?
Do lesa má přijít finanční kontrola a to víš já si žiju na vysoký noze, manželka si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze a jakpak bych jim to vysvětlil..
Tak se krtek začne prohrabávat podzemím pryč z lesa, po nějaké době se vyhrabe napovrch, aby se podíval kde je..
Vyhrabe se akorát v zoo v kleci paviánů.
Pavián se ho ptá " krtku , co tu děláš?"
Krtek povídá " má k nám přijít finanční kontrola a to víš, já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děcka mají nahrabáno a jak bych jim to vysvětlil, tak jsem vzal rodinu a stěhujeme se jinam".
Pavián kroutí hlavou a povídá
" to je tedy fakt zajímavý, já mám holej zadek, manželka má holej zadek, děcka mají holej zadek a jsme zavření".

 

Dvě slepice a kohout hrají na schovávanou. Kohout piká. Jedna slepice se schovala do kurníku a druhá do šopy. Kohout dopočítal a rozběhl se hledat slepice. Zakopl a zanadával:  "Kurnik šopa !!" Obě slepice vyběhly a řekly: "To není fér, ty ses díval."
Přijde muž do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie. "Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky. Ta mu odpoví : "Kterou máte na mysli ? Máme panenku Barbie jde nakupovat za $19.95, Barbie jde na ples za $19.95,Barbie jde na pláž za $19.95, Barbie jde na večírek za $19.95 a rozvedenou Barbie za $265.00. "
Muž se ptá: "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95" ?
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto, Kenův člun, Kenův nábytek...".
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, ze si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací lhůty:
Lincoln - dva měsíce
Rolls Royce - půl roku
Trabant - tři roky
Šejk si říká:
"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžite, zařídí extra kamion a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:
"Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriozní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglu?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"
"Máme málo paliva," oznamuje pilot věži. "Okamžitě žádáme další instrukce." "Jaká je vaše pozice?" táže se země, "nemáme vás na radaru." Odpověď z kokpitu: "Stojíme na dráze číslo pět a už věčnost čekáme na cisternu."
Muž příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:

KAŽDÝ, NĚKDO, KDOKOLIV  a  NIKDO

Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

 

Nepřipomíná Vám to něco????

 

Free CursorsMyspace LayoutsMyspace Comments